J'ai l'impression de perdre pied avec la réalité

J'ai l'impression de perdre pieds avec la réalité de qui je suis. J'ai des pensées parasites qui viennent modifier ma perception de moi-même de manière inquiétante.

À la base je suis une personne gentille (ou du moins je fais de mon mieux pour l'être). Je crois que la bienveillance fait partie de mes seules valeurs stables; Je suis naturellement encline à aider autrui et à soutenir et protéger les plus faibles (et au moment-même où j'écris ça je le remets déjà en doute intérieurement avec de multiples exemples qui montrent qu'en fait je suis pas toujours si bienveillante que ça, mais bref, on va dire que ce n'est qu'un détail et que globalement je suis quand même bienveillante).

Mais en ce moment je pense à des choses qui vont totalement à l'encontre de la bienveillance, ou même de la simple notion d'humanité. En ce moment je m'imagine faire du mal à des gens et le légitimer, voire même trouver une forme de satisfaction dans l'idée de le faire (et ce ne sont pas des gens qui m'ont fait du mal dont je voudrais me venger, ce sont juste des gens random qui n'ont rien demandé).
Et bien que je sois sûre à 99% que ça n'arrivera jamais, ça crée tout de même un tiraillement interne qui devient de plus en plus difficile à gérer parce que ces pensées deviennent de plus en plus envahissantes et les débats internes que ça crée en moi deviennent de plus en plus épuisants.

J'ai peur de devenir une personne dangereuse si ces pensées finissaient par prendre le dessus. Et puisque qu'une (toute petite) partie de moi semble penser que la seule raison pour laquelle je ne fais pas ces choses c'est parce que je n'ai pas les compétences pour le faire, je crois que je m'empêche (plus ou moins inconsciemment) de développer de nouvelles compétences et d'avancer dans ma vie par peur que ça augmente les risques que je finisse par faire ces choses.

Je ne sais pas vraiment ce que j'attends en écrivant ça ici. Je crois que j'avais surtout besoin de l'écrire quelque part, peut-être juste pour me rassurer moi-même, pour montrer ma bonne volonté, me convaincre que je n'ai pas réellement envie que ces pensées prennent le dessus. Mais si vous avez des conseils pour que j'arrête de me voir comme quelqu'un de potentiellement dangereux et que j'intègre le fait que si je développe des nouvelles compétences je ne les utiliserai pas forcément pour faire de mauvaises choses, je suis preneuse.