J'ai un peu sombré

Bonjour ou bonsoir !

Tout d'abord, merci beaucoup de prendre le temps de me lire, je pense que mon message sera assez conséquent alors bon courage pour la lecture !

Cela fait un bon petit bout de temps (au moins 2 ans et demi), que je ne suis pas au top de ma forme. 2 ans et demi me direz-vous ? C'est la date à laquelle j'ai créé cette note (0 lien avec ce message, il s'agit de courtes "citations" d'une ou deux phrases sorties toutes droit de mon imagination) sur mon téléphone. Une note où l'estime de soi n'est pas au beau fixe si vous voyez ce que je veux dire. Tous les quelques breakdowns, je rajoute une ou deux pensées. Pour vous seulement, je veux bien vous les dire lors d'un prochain message si vous le souhaitez, autrement n'ayez crainte elles resteront bien cachées.

C'est la première fois que je parle de cette note à quelqu'un, et bien même que je parle véritablement de mon mal-être à quelqu'un. Je suis vraiment désolée de tout vous déverser d'un coup, vous aviez sûrement d'autres choses en tête que de passer un long moment à me lire. Merci tout de même de prendre le temps de le faire. Me confier est un exercice très compliqué pour moi, si bien que je ne l'ai réellement fait qu'à une seule personne ces deux dernières années. Du moins, j'avais commencé en septembre dernier mais cette personne m'a fortement déçue par ses actes et je me suis sentie trahie. Trahie car c'était la première personne à qui je faisais confiance avec ces mots, mes mots, et j'ai eu l'impression qu'il n'a pas mesuré l'ampleur de mon acte de "confession" envers lui. Ces "confessions" n'étaient pas très importantes d'un point de vue externe, mais elles sont tout de même bien présentes dans mon quotidien car il s'agit de ma relation et position par rapport à la vie de famille. Vis-à-vis de ce garçon, je me suis renfermée sur moi-même, je lui ai expliqué que je ne souhaitais plus lui parler et c'est quelque chose que j'ai faite. Cet évènement a empiré ma relation avec moi-même, car je déteste les disputes, j'ai toujours peur de décevoir et c'est chose faite envers lui et envers moi-même.

Mes émotions, je ne les exprime plus comme avant. Quand je revois des vidéos de moi étant enfant, je ne me reconnais pas. Le visage et les yeux sont les miens, mais la gaieté de vivre, l'audace et l'insouciance dont je faisais preuve se sont envolées. Mes pensées, je les garde pour moi, si bien que je me suis pas mal éloignée des gens que je côtoyais ces derniers temps. Je ressens parfois comme un blocage, une incapacité à sortir un son et un manque de confiance et d'estime en moi immense. Avec d'autres personnes, parfois plus timides, c'est là que je me révèle le plus, en souriant et faisant des blagues dans l'optique d'apporter de la gaieté dans leur coeur. Ces deux facettes de moi se mélangent et s'entrechoquent.

Ces derniers mois particulièrement, j'ai un peu sombré. Lorsque mon esprit est occupé, tout va bien, mais dès que j'ai un moment de répit, je fais n'importe quoi. Par n'importe quoi, je fais par exemple référence à des crises de boulimie, prise de médicaments en plus grande quantité que celle proscrite, simplement rester dans mon lit et ne rien faire (j'étais autrefois "l'hyperactive" de mon groupe d'amies donc ce n'est pas vraiment dans ma nature) etc.. Rentrons dans le vif du sujet, je n'ai jamais fait de tentative de suicide et la vérité c'est que je ne sais même pas si j'ai assez de courage pour le faire. Je me doute que vous allez me conforter dans l'optique que la vie est belle, que des bonnes choses m'attendent et que tout va s'arranger mais la vérité c'est que j'aurais voulu qu'on donne ma chance de vivre à quelqu'un d'autre. Je me sens coupable de ne pas vivre ma vie comme n'importe qui d'autre le ferait, et je n'ai juste pas envie de vivre tout simplement. Je sais que la vie peut apporter beaucoup à autrui, mais la vie n'est pas faite pour moi et je ne suis pas faite pour la vie. Je suis lâche de ne pas vouloir essayer, ou bien d'essayer pendant une demi-journée sur un élan de positivité puis de me résoudre à l'évidence. Je n'attends qu'une chose, c'est de mourir.

Merci de bien vouloir pardonner ma lâcheté, je me doute que parmi bien d'autres messages certain•x•e•s ont vécu des choses terribles dans leur vie, et me voilà à me prendre le chou toute seule alors que je n'ai pas de problème majeur dans la vie et qu'il serait tellement plus simple de mettre un sourire sur mon visage et de faire ma vie avec.

Cela fait d'ores et déjà assez de lecture pour aujourd'hui, encore désolée pour la longueur du texte et merci beaucoup pour votre attention.
Belle journée à vous !

...suite de mon premier message.

J'ai l'impression d'être toxique envers moi-même, comme si je ne voulais pas que tout se passe bien dans ma vie. J'essaie d'être gentille et sociable avec tout le monde, mais dès que quelqu'un m'intéresse réellement je le fuis et je m'isole.

Je ne sais pas pourquoi je me fais autant de mal, peut être parce qu'au fond je n'ai pas envie de vivre.