Je culpabilise de ne pas avoir su être la copine qu’il aurai mérité d’avoir.

Bonjour,

Je suis actuellement entrain de vivre une relation qui a duré 5 ans et je n’ai jamais vraiment su être moi même. J’étais souvent timide et angoissée quand j’étais avec lui malgré qu’il faisait pour que je me sentes à l’aise , je n’ai jamais su lui montré à quel point j’étais heureuse de le voir quand je venais chez lui , quand ça faisait longtemps qu’on c’était plus vu je n’osais jamais lui sauté dans les bras par peur qu’on tombe ou que je lui casse qqch ducoup.

Ce qui faisait que je lui ai peut être fait ressentir que ça me faisait ni chaud ni froid son absence alors que noooon , il m’a plusieurs fois demandé de faire des efforts mais je ne faisais rien parce que je m’en sentais pas capable, j’étais souvent triste , il a souvent été un psy et un coach je me suis beaucoup reposer sur lui.

Et en réalité j’étais triste parce que je n’arrivais pas à l’aimer comme lui il m’aimait il y’avait une grosse carence d’amour entre lui et moi et je n’ai jamais osé le quitter pour ça alors que je me faisais du mal et je lui en faisais aussi et maintenant je culpabilise que je n’ai pas su être la copine qu’il aurai mérité d’avoir.

D’un côté en ayant ce discours là j’ai l’impression de me trahir parce que au final ce que j’ai raconté c’est le début de la relation mais après ça il a commencé à me tromper, mentir , manipuler donc euh est ce que c’est une bonne stratégie de penser qu’il mériter mieux pour avancer et passer à autre chose ?

Et même ça me trouble parce que quand il y a eu la première tromperie je ne suis pas parti alors que je savais que je l’aimais pas mais je suis quand même resté et même pour après toutes les autres fois , je restais malgré tout avec lui parce que je ne l’aime pas et j’ai mm fait ma première fois avec lui alors que je ne l’aimais pas du coup comment expliquer ça ?

Et depuis j’arrive plus à me regarder dans le miroir, J’arrive plus à regarder les gens dans les yeux aussi , je me supporte plus , parce que je sais qu’au fond j’ai mal agi et que j’aurais dû mieux gérer les choses

Et aussi ça m’énerve parce que par exemple dès que j’entends son prénom ou que je crois voir ses silhouettes dans la rue ou même des fois j’ai juste envie de le croiser ou j’ai envie de le reparler

genre j’arrive pas à le le voir comme un humain comme une personne lambda genre il est toujours à une hausse une haute estime de moi et il ne m’est toujours pas indifférent et ça me fait peur parce que j’ai peur de rester dans cette attachement encore longtemps , je me vois le croiser et baisser la tête ou qu’il vienne me parler et complètement bégayer au lieu de parler normalement lui montrer que je me suis amélioré et qu’il ne me fait plus peur ( peur dans le sens qui me trouve ridicule)