Vivre ou mourir, c'est la seule question que j'ai dans la tête

Bonjour,

Voilà pour vous résumer j'ai 18 ans, ça fait plus d'une dizaine d'années que je suis suicidaire. Au fils des années, j'ai eu plusieurs raison a mes pensées mais le résultat était toujours le même. A l'heure actuelle je n'ai plus vraiment de raisons d'en avoir. Mes relations avec les autres, mon environnement familial et amicale ect... tout va bien, je ne définie même avoir une vie heureuse.

Mais je ne sais pas pourquoi elles sont toujours là, d'ailleurs je ne vois même pas mon avenir sans elles. Je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à m'en détachées. Ça me gâche pas mal la vie.

De plus que je pleure régulièrement ( tout les jours) sans raison, particulièrement quand je me retrouve seule chez moi à pensées à rien. Le reste du temps c'est plutôt supportable même si je pleure fréquemment en cours et dès foi au travail, de manière générale ça va. Et quand je suis avec mes amis, j'arrive en général à plus tôt bien contrôler mes larmes. Donc ça va.

Depuis 2 ans maintenant je me ne bois presque plus d'alcool en soirée et si c'est le cas ce ne sera jamais plus que un verre ou deux. Je sais que aussitôt que j'ai de l'alcool dans le sang, je deviens vite émotive, les larmes montés vite. De plus je deviens très stressée.
Je déteste me voir dans cet état et mes proches non pas à subire mon ivresse.

Fin de mes 15 ans j'ai commencé à fumé énormément ( tout les jours). Je ne pensais que à ça, même si je ne fumer pas pendant mes heures de cours, le seul moment de la journée que j'attendais c'était allé fumer avec mes potes après les cours. Je me suis mis quelques règles là dessus ( pas pendant les heuresde travail, jamais seule...) et les ai presque toujours tenue. Mais j'ai arrêté il y a 2 ans. Je me suis "autodegouter" de tout ça pour pouvoir commencer mon apprentissage en paix et que de plus mon comportement était le même que sous alcool, je déteste me voir comme ça. Depuis je n'ai plus jamais retoucher à un bedo de ma vie. Même l'odeur me donne la nausées.

Malgré tout je ne peux pas m'empêcher de penser et d'avoir envie de me vider une bouteille d'alcool fort, fumer sur le premier truc que je vois ou même de prendre des pilule ( alors que je n'en ai jamais consommer) de je sais pas quoi au hasard. N'importe quoi, pour vu que ça me fasse quitter ce monde le temps de quelques heures. Mais heureusement, je me connais et si je consomme quoi que ce soit je ferai immédiatement une crise d'angoisse. Cela m'empêcher toujours de passer à l'action, heureusement. C'est constamment une vraie guerre qui se passe en moi.

Je suis épuisé, vivre ou mourir, c'est la seule question que j'ai dans la tête. Je n'arrive jamais à faire un choix entre les 2. L'idée de quitter se monde m'attriste, mais de continuer à vivre aussi. Ma vie est loin d'être dure, elle est même super et j'ai beaucoup de chance, je réalise mes rêves Youpi !!! mais bon même comme ça la vie et fade. Peut-être que j'ai trop d'attente à la vie, je sais pas. Bref c'est long tout ça.

Tout ça pour vous demander, vous avez pas des tips pour arrêter d'être triste ou d'hummeur morose ? Je ai tout le temps 1 a 2 Heures de retard par que je fais des " crise " ou je pleure sans m'arrêter. C'est pas pratique, ni pour moi ni pour mes proches.

Après j'avoue ça fait des années que c'est la même chose donc pas grave si ça continue comme ça un moment. Je sais pas trop pourquoi je décide de m'intéresser maintenant à comment "arrêter d'être triste ".

Désolé pour ce long paragraphe, j'ai tendance à m'emporter. Merci pour le travail que vous faites ♡
je suis sur que vous faites beaucoup de bien au gens ♡
Bonne journée ;)