Je vis chez mon ex et la situation est compliquée

Bonjour,
J'ai une question au sujet de comment sortir d'un cercle vicieux de conflits et d'interactions négatifs. Pour le petit contexte, j'étais en couple avec mon partenaire pendant presque 3 ans. L'année dernière j'ai dû partir habitée chez lui et sa famille (il vit encore chez ses parents) car mon père avec qui j'ai une relation toxique (il a été violent verbalement et physiquement avec moi dans mon enfance) m'a viré de chez lui sous un coup de tête.

N'ayant donc plus de logement je suis partie vivre chez lui, à ce moment là nous étions encore ensemble. Mais durant la cohabitation, ça a je crois fait aggraver nos problèmes déjà présents dans le couple et c'est lors d'un conflit qu'il a décidé subitement de rompre avec moi. Après cette rupture j'ai continué à vivre chez lui, je cherche encore un logement possible, je ne souhaite bien entendu pas restée ici.

Donc ça fait plusieurs mois que nous ne sommes plus ensemble mais nos interactions restent par moment mixtes; malgré les conflits presque incessants (90% du temps), il y a des moments où on se sent connecté et où parfois les sentiments sont ravivés et on fait l'amour, on s'embrasse ou simplement on partage un bon moment ensemble. J'ai du mal à comprendre pourquoi ces rapprochements se passent comme il désire ne plus être dans une relation avec moi et je sais que ce n'est pas qu'il se sert de moi, ou quelque chose comme ca, c'est quelqu'un qui est respectueux.

On en a parlé de nombreuses fois et à chaque fois il m'exprime ne pas vouloir une relation avec moi. Lors de la dernière discussion à ce sujet, il m'a dit ne pas vouloir être avec moi et m'a dit qu'en effet lors de ces moments de rapprochement il lui arrivait de ressentir à nouveau des sentiments amoureux mais qu'il ressent qu'ils ne sont pas assez présents pour reconstruire quelque chose (ce que je comprend totalement). Il m'avait aussi dit il y a plusieurs mois qu'il craignait de recommencer une histoire et de devoir à nouveau y mettre un terme car notre situation conflictuelle n'aurait pas changée, et qu'il fallait mieux y mettre un stop maintenant.

Pour moi dès le départ sa décision de rupture était trop extrême, car c'est normal d'avoir dans une relation une période après la période lune de miel où les conflits se réveille, et compte tenu de nos deux styles d'attachement différents, les conflits sont inévitables mais on peut travailler dessus pour mieux les gérer et avoir plus d'ouverture pour des moments positifs.

On a aussi discuté il y a peu du cercle vicieux dans lequel on est. Pour dépeindre un peu comment ce cercle se crée. En fait simplement au départ on peut avoir un conflit, souvent c'est une situation où j'ai été blessé par quelque chose et je souhaite lui en parler. Il arrive que je ne m'y prenne pas bien ou qu'il soit pas disponible, mais l'exprime d'une manière aggressive, rejettante, et du coup de mon côté ça me trigger et je cherche encore plus à être entendue. Petit à petit on a eu tellement de schémas répétitifs de ce type que désormais il est très réactif, épuisé mentalement et emotionnellement et est beaucoup moins ouvert à la discussion ou empathique/considératif. Ce qui fait qu'il va plus facilement me blesser et quand je voudrais être entendue je serai blessée plus encore par ses propos.

Je ne lui jette absolument pas la pierre dessus, car je comprend totalement son épuisement d'avoir dû être disponible presque chaque jour pour parler d'un conflit, de se sentir que toutes nos interactions ne sont que négatives. Je ne sais pas comment c'est possible mais malgré ce cercle vicieux parfois à un moment on a une interaction calme, ou bien apaisée même parfois pleine d'amour ou de connection. Mais on n'arrive pas à l'entretenir. Et il y a forcément quelque chose à faire, quelque chose peut être que j'amène, une émotion ou bien un mot que je dis qui aide pas, et lui aussi. Mais comme en discuter est si difficile à cause du fait qu'à chaque fois qu'on laisse de l'espace un autre conflit se crée.

Au final nous sommes les deux épuisés et je ressens profondément que sa décision de rupture et son sentiment que nous sommes incompatibles vient de ce cycle là. Je l'aime et de base je suis persuadée que nous pourrions reconstruire quelque chose si la situation était moins conflictuelle. Mais à vrai dire je ne sais pas et je me dis que ce serait bien de pouvoir au moins être en bons termes. Nous avons énormément d'amour l'un pour l'autre même si dans les conflits il est moins présent et c'est quelqu'un avec qui j'ai vécu beaucoup de choses...

Pour l'instant ce que j'ai saisi de moments où nous avons eu des échanges, c'est comme je disais qu'il n'est pas fermé aux discussions mais qu'en même temps il se sent épuisé et n'a pas envie de les avoir, sauf dans des moments de connection où il se sent plus ouvert à moi. Et en général dans nos conflits ce qu'il me reproche c'est d'amener de la negativité, mais on dirait que le souci, c'est qu'il n'est pas disponible à certains moments et que c'est dans ces moments là que j'amène un ressenti lourd et ça le dépasse.

voila donc je me demandais si vous aviez des idées de comment pacifier la situation, éventuellement amener des discussions pour comprendre les sentiments de chacun d'une manière plus précise pour implémenter des solutions. Sachant que j'ai déjà essayé du mieux que je pouvais de laisser de l'espace mais parfois même en laissant de l'espace, il vient interagir et quelque part dit un propos blessant et ça repart en conflit. Parfois je me dis que bon peut-être mettre de côté nos tensions pour quelques jours pour connecter, mais c'est difficile avec une grosse quantité de souffrance accumulée et non résolue, ça rend la connection difficile par moment, chacun reste sensible et réactif plus ou moins fortement.

Enfin voilà, j'espère avoir su expliquer clairement les choses. C'est la première question que je pose sur le site alors aucune idée de si je peux répondre à votre réponse et apporter des précisions si jamais. Enfin voilà. Merci infiniment pour votre aide et votre réponse