Dans ma relation, on a jamais su ce qui posait problème et amenait nos conflits.

Bonjour,

Je fais suite à un message que j'avais posté où je disais que je vivais chez mon ex avec qui une rupture a lieu, il y a quelques mois. J'ai lu votre réponse et je voulais en fait y répondre pour avoir certaines précisions, préciser certaines choses et notamment parce que j'ai le sentiment qu'il y a eu un malentendu sur un point.

C'est assez complexe à expliquer à vrai dire. Mais quand je réfléchis aux discussions qu'on a pu avoir, on en a rarement eu et dans ces dernières on a toujours parlé du sujet de nos conflits d'une manière très en surface. Il faut savoir que depuis la rupture nous avons eu très très peu de discussions au sujet de nos conflits, donc dans lesquelles on puisse s'écouter mutuellement ou bien s'excuser, réparer la fissure issue de ce conflit. On a comme je l'ai mentionné dans mon précédent message, parfois parlé de qu'elle direction prenait notre relation, vu que comme je l'ai dit parfois c'était mixte entre nous et c'était important de savoir ce que nous ressentions et comment agir l'un avec l'autre.

Mais en dehors de ces rares discussions même quand nous étions ensemble je ressens que nous avons rarement eu de discussion réellement productive. C'est à dire que quand nous étions ensemble j'amenais parfois une discussion systématiquement après un conflit. Dans cette discussion je partageais ce qui m'avait blessé et mon partenaire s'excusait mais nous ne parlions pas de comment éviter la même situation à l'avenir, de ce qui pouvait bloquer d'un côté ou de l'autre et nous empêcher ou nous rendre la tâche d'amener certains changements, etc. Dans ces discussions j'étais la seule à partager mon ressenti. Quand j'interrogeais mon partenaire sur s'il avait quelque chose à me partager, il me disait toujours que non. Dans l'ensemble nos discussions n'étaient pas des échanges et même n'abordaient que le ressenti d'un individu et pas comment nos ressentis et nos besoins interagissent entre eux. Ce qui fait que je pense on a jamais su vraiment ce qui posait problème et amenait nos conflits. Parce qu'à mon sens il peut savoir que je suis blessée s'il est aggressif, mais pour réellement régler le problème, il faudrait aussi comprendre ce qu'il se passe de son côté et qu'est ce qu'aussi j'amène dans l'interaction.

Le souci c'est que quand notre relation était encore là, je n'ai jamais réalisé en fait ce point là. J'ai juste pensé qu'il suffisait d'avoir des discussions. Et après la rupture, j'ai également compris beaucoup de choses que je faisais qui empêchait la relation de s'améliorer. Notamment le fait que dans notre relation ces discussions, je les imposais, je venais dans ces discussions en étant dérégulée émotionnellement et en ne prêtant pas attention à comment se sentait mon partenaire et du coup forcément elles ne pouvaient pas donner grand chose. Depuis la rupture nous n'avons pas eu de discussions au sujet de nos conflits tout simplement parce qu'on se disputait tellement que nous n'avions plus d'énergie pour discuter ou qu'il était dans un besoin d'espace.

Un autre point sur lequel je voulais amener des précisions. C'est le fait que malgré le fait que nous avançons un peu dans le brouillard et qu'on tatonne et faisons des efforts pour que nous puissons avoir moins de conflits et vivre plus de moments de connection, il arrive que parfois même si c'est rare un moment de connection soit construit entre nous, ou que nous reussissions à arrêter un début de tension ou bien gérer un conflit d'une manière bienveillante et calme. Ça montre bien que quelque part il est possible de que nos interactions soient plus chouettes et positives. Je veux dire le fait que des interactions positives aient lieu montre que dans ces interactions positives, chacun nous avons dû faire quelque chose qui a aidé. Mais comme je l'ai précédemment dit, j'ai le sentiment que c'est fait un peu aléatoirement et de mon côté j'ai aucune idée de qu'est ce que j'amène de différent entre ce moment de connection et un autre moment similaire qui lui tourne en conflit.

Un autre point que je trouve important à souligner c'est que mon ex a exprimer dans les rares discussions que nous avons eu, que quand nous avons des moments de connection, il se sent beaucoup plus ouvert à moi, empathique et disponible à me soutenir si je venais à être blessée par un de ses propos. Aussi le point où je disais que parfois il ressent à nouveau des émotions amoureuses à mon égard, ça arrive dans ces même moments de connection, je ne sais pas si tous mais en tout cas ils aident à raviver ce genre d'émotion et de lien entre nous. Le constat qui me paraît explicite que les sentiments amoureux n'ont pas disparu mais peuvent être ravivés dans un contexte plus positif et que même nous sommes encore capables d'avoir des moments de connection de lien entre nous, ce sont des points qui me paraissent montrer que nous pourrions avoir une meilleure relation.

De plus, j'ai remarqué que bien qu'il ne souhaite pas recommencer une relation. Quand nous abordons le fait de peut être recréer quelque chose dans le futur en fonction également de si nous sommes dans une période de conflits ou si nous venons d'avoir quelques jours de calme et de connection, il va paraître plus ou moins ouvert à l'idée que si la situation de conflits venait à changer il soit envisageable de reconstruire quelque chose. Dans tous ces points je ressens vraiment qu'il y a cette influence de combien nous nous sentons connectés ou non et de si nous avons vécu un conflit qui a fait ressurgir de la souffrance. Ce qui me paraît prendre beaucoup de sens compte tenu que c'est à cause de la même atmosphère devenue chargée de trop de negativité, qu'il a décidé de rompre. Nous avons eu une discussion plus récente et il y a des points que nous avons convenu d'aborder à nouveau car je n'ai pas tout compris. Mais il est ressorti clairement que ni lui ni moi nous sentons de rester ensemble actuellement, dans comment la relation est à l'instant, avec tous ces conflits. Et que si la situation venait à s'améliorer ça prendrait du temps d'être prêt à retenter quelque chose, en tout cas c'est ce que lui m'a confié. Et je le comprend totalement. Tous les points que j'ai cité précédemment, la deuxième partie où je fais part de ces moments positifs qui ont lieu. Je ne dis pas qu'ils sont gage qu'une relation amoureuse arrivera dans le futur, ils montrent juste que nous pouvons bien nous entendre, qu'il y a parfois des améliorations qui sont là.

Actuellement nous sommes les deux dans l'optique de continuer nos efforts pour reconnecter d'un point de vue plus humain pas dans l'optique de reconstruire quelque chose d'amoureux car nous ne sommes pas sûrs que ça puisse l'être. De mon côté je trouve important de ne pas fermer nos cœurs si nous ressentons à nouveau des sentiments amoureux et une connection plus forte que de l'amitié, d'être honnête l'un envers l'autre si ça arrive et d'en parler. Pour moi ce n'est pas du tout anodin que des sentiments amoureux réapparaissent quand nous nous sentons plus proches et ça ne me surprendrait pas que si nous avons une meilleure entente, notre lien amoureux puisse ressurgir, notamment car la raison de rupture n'est pas une différence d'opinion, ou de valeurs, ce n'est pas quelque chose d'immuable mais une circonstance. Je ne sais pas si ça fait sens ce que je dis. Je souhaite vraiment dire que j'ai conscience que la relation n'est pas possible actuellement et même si maintenant mon ex exprimait vouloir reessayer, je ne pense pas que j'accepterais car nos interactions ne montrent pas que nous avons réussi à suffisamment gérer nos conflits et je serai incertaine de vouloir risquer le lien d'affection que nous avons l'un pour l'autre. Mais comme visiblement quand les interactions entre nous vont mieux, notre lien humain mais même amoureux revient, ça me paraît important de ne pas fermer nos cœurs à cette possibilité. Il s'agit donc pas de faire des efforts pour reconstruire une relation amoureuse, mais en tout cas de rester en bons termes et pouvoir potentiellement être amis et voir comment on se sent au fur et à mesure, discuter si nous ressentons des sentiments à nouveau plus forts. Je pense qu'il ne faut pas s'empêcher de s'aimer à nouveau si cela arrive, de se sentir proche comme une relation amoureuse même si nous avons rompu et que notre but premier est de juste améliorer nos interactions pour ne pas juste couper les ponts définitivement. Ces derniers points sont des choses que je vais aborder avec lui. Je souhaite pouvoir être claire sur la vision que j'ai et aussi voir si cela nous convient.

Maintenant du coup le sujet sur lequel j'avais besoin d'être guidée. C'est que mon ex est parti en voyage avec des amis. Avant de partir nous avons discuté de notre relation et y a des points que nous allons aborder a nouveau car tout n'a pas été clair pour moi. J'ai aussi demandé si c'était possible de discuter sur nos conflits dans l'ensemble et il est totalement ouvert à que nous abordions cela ensemble après son retour, j'espère qu'on pourra réellement discuter car c'est arrivé très souvent qu'au final il ne soit plus disponible parce que fatigué ou bien qu'un conflit arrive et que ce ne soit plus le bon moment. Mais donc je voudrais avoir des conseils pour comment on pourrait aborder le sujet de nos conflits d'une manière appropriée et productive. Comment éviter de rester en surface comme ce fût le cas dans le passé ?

Actuellement j'ai fait une liste de quelques points qui font que je me sens pas bien dans nos conflits et j'ai prévu aussi de lui demander qu'est ce qui ne lui convient pas à lui. Et de regarder si des changements sont possibles et qu'elle forme cela aurait il ? Je me suis aussi dit que c'était important de placer la discussion de manière bienveillante et donc d éviter d'être attaquante en pointant du doigt ce qu'il a fait "de mal" mais en cherchant à plutôt parler de mon ressenti à moi. Je me suis aussi dit que vu que nous avons eu tant de conflits sans réparation, c'était aussi un moment adapté pour m'excuser de mes propres actions (pour celles que j'ai su voir comme problématique).

Enfin voilà pourriez vous me donner des choses concrètes que je pourrais dire ou mettre en place pour que la discussion se passe bien ? En ayant en tête qu'il y a beaucoup de souffrance en dessous non résolue. Je me dis aussi que peut être comme il semblerait qu'il se sent plus ouvert quand nous avons des moments de connection. Ça serait sûrement bien que nous passions un peu de temps positif ensemble avant de discuter. Mais c'est vrai que j'ai une crainte que durant ces moments de connection, il y ait un propos dit de son côté qui me blesse et que je réagisse, qu'il se ferme et alors on serait à nouveau dans un moment de déconnection difficile avec toutes les croyances aussi que nous avons sur notre relation qui se confirment...