Qu’on m’explique son état et ce que moi je peux faire

Bonjour,
Voilà j’ai 17 ans, bientôt 18 et c’est la première fois que j’écris sur un forum de ce genre. J’aurais réellement besoin de comprendre et de conseil.
Il se trouve que je suis en couple et dans deux jours ça aurait fait deux ans mais aujourd’hui on a rompu. Évidemment ça ne se fait pas d’un coup. Mais voilà le problème est que mon copain, ou mon ex je ne sais pas, m’a fais part de certaines choses.

Je ne sais pas comment l’expliquer sans écrire un énorme texte mais pour aller dans l’ordre, nous nous connaissons depuis petit et nous nous sommes mit ensemble au début du lycée. Nous sommes désormais en terminale. Avant que l’on se mette ensemble mon copain a toujours eu une santé mentale instable. Avant notre relation il était dans une longue période de pensées noires. Ensuite les choses se sont apaisées lorsqu’il s’est rendu compte que quelqu’un (moi) pouvait l’aimer.
Évidemment un mal être comme ça ne s’arrête pas du jour au lendemain, mais il a énormément évolué. De 15 ans à 18 ans (car lui a 18 ans dans une semaine) on évolue beaucoup ce qui est logique. Mais petit problème : il ne voit pas de psy. Mais va avait l’air de suffire. Il a toujours eu des périodes de rechutes mais jamais aussi violent qu’avant. Jusqu’à récemment.

Si je la fait courte, depuis quelques temps je le sens bizarre avec moi. Il a toujours eu pour habitude de me dire qu’il ne comprenait pas ses émotions car il se sens incapable de ressentir quoi que ce soit. Il dit que si un de ses proches meurt, il se sent incapable d’être triste. Mais le pire dans tout ça c’est que aujourd’hui il m’a dit être heureux dans ce fonctionnement. Aujourd’hui il m’a dit que si je mourrais devant lui à l’instant il dira il arrivera dans l’heure qui suit à se faire une raison et passer à autre chose. Et il dit avoir enfin accepter cette partie de lui et le fait de ne ressentir aucune importance pour absolument rien le sens libre et apaisé. Alors oui je sais que prendre du recule est bien et que ça nous aide à affronter un deuil, mais lui m’a dit mot pour mot ne pas croire au deuil. Mais comment est-ce possible ? Le deuil est différent pour chacun j’en ai conscience mais c’est pas une croyance? Donc comment ça il n’y croit pas ?

J’ai tout fais pour le comprendre. Je lui ai prouver qu’il avait déjà ressenti des choses. Je lui ai montrer les fois où il a été impacter par une potentiel rupture entre nous. Il y a un an on a faillit rompre par ma faute pour d’autres problèmes que celui que je mentionne aujourd’hui. Et il est revenu vers moi extrêmement mal il ne pouvait pas concevoir de me perdre. Nous avons discuté des choses calmement et de manière compréhensive et nous sommes restés ensemble. Mais aujourd’hui quand je lui ai rappelé cet événement il m’a dit ne plus s’en souvenir…

Il a souvent des pertes de mémoires et ne se souviens de pas grande chose. Ce qui me consolide dans mon analyse : c’est qqn qui a de très forte émotions et qu’il a jamais appris a les comprendre et a les accepter et maintenant et s’est fait une idée et il s’est dit que ne rien ressentir était plus agréable que d’avoir des émotions fortes. J’ai eu beau lui expliquer que c’était un mensonge dans lequel il s’était enfermé, que ça allait lui mener nul part, que je suis d’accord de l’accompagner de le soutenir de l’aider lorsqu’il a ses periode mais que pour ça il faut qu’il accepte que se renfermer n’est pas la bonne chose. Mais il a fait que de me dire que ce n’était pas son point de vue et qu’il voulait rester dans cette bulle et avoir une compagnie dans sa bulle qui pense comme lui.

Je ne sais pas quoi faire. Il dit qu’il m’aime mais ne sait pas pourquoi. Mais pourtant il sait que si je meurs sous ses yeux il ne serra pas impacter. Il voulait qu’on reste ensemble car « c’est bien » et car « c’est la bonne chose à faire ». Mais je pense que je suis assez raisonnable de lui dire que je ne veux pas d’une personne qui reste de marbre face à ma potentiel mort. Je me suis dis qu’il pense ça car peut être il ne sait simplement pas ce que ça fait de perdre qqn et que il s’en rendra compte une fois perdu. Sauf que après il me dit être sûr d’être capable de ne rien ressentir. Juste sur le coup et après rien.

Ça me détruit d’entendre ça. Car croire ce qu’il me dit reviendrai à croire que notre relation est basée sur rien. Sauf que je sais que ce n’était pas rien. Lui me dit qu’avant il avait peur de me perdre par dépendance, car oui au début il était dépendant et ça c’était sur. Mais sur nos deux ans il y a eu un an pour sûr ou il n’était plus dépendant. Et ça je le dis avec certitude. Dans ce cas cette dernière année c’était quoi ? Une simple routine ? J’y crois pas.


Par pitié que quelqu’un m’explique pourquoi il est comme ça. Je sais que ça arrive que des gens préfèrent s’isoler et s’empêcher de ressentir pour éviter de souffrir mais je sais aussi que ce n’est pas vivre. Mais lui m’explique ça en disant qu’au contraire ça le faisait se sentir beaucoup plus calme et apaisé comme si il vivait enfin. Ne plus avoir d’importance pour rien et juste ressentir de la joie. Sauf que ne plus ressentir de tristesse nous empêche de ressentir la joie. Comme savoir que l’on est heureux si on ne peux pas ressentir l’inverse. Ces deux émotions sont pas séparables.

Bref je pourrais encore en dire plus mais je pense que déjà avec ça on a une idée de la chose. Il faut juste savoir que c’est aussi qqn qui a toujours eu des facilités a l’école. Étant petit il aurait pu dater une classe. Sa mère pensait qu’il était HPI mais n’a jamais fais de contrôle sous conseil d’une amie à elle pédopsychiatre. Elle a dit que tant qu’il y avait pas de problème il fallait éviter car ça le mettait dans une case. Mais maintenant il est adulte, du moins sur papier, donc cette histoire de case n’est plus d’actualité. Sauf que maintenant il ne veut voir aucun psy, il ne veut rien savoir. Il est déterminer dans ses pensées.

Je me suis dis qu’il appartenait sûrement au spectre, plein de choses me font dire ça : certaines manières de réfléchir certaines façon de voir les choses et justement toute cette histoire d’émotions. Il m’a dit voir l’humain comme une simple espèce. Comme un simple cerveau dans une enveloppe corporelle. Ayant moi même un frère dans le spectre (anciennement dit asperger) je soupçonne mon « copain » de l’être aussi. Ils ne se ressemblent en rien les deux mais certaines caractéristiques sont là. Évidemment je ne suis personne pour diagnostiquer quoi que ce soit mais je ne peux pas m’empêcher de réfléchir et de tout analyser avec ce que je vois. Mais là je me sens juste incapable d’agir. Je n’aime vraiment pas la personne qu’il m’a montré aujourd’hui. Pourtant je sais que ce n’était pas lui a 100%. Il m’a dit me laisser une semaine avant de considérer ma décision de rupture comme officiel. Que faire ?

Par pitié qu’on m’explique son état et ce que moi je peux faire. Je sais que la meilleure chose est d’attendre. Mais je devrait alerter ses parents. Mais faire ça mettrait un terme a 100% à notre relation mais moi je ne veux vraiment mais vraiment pas ça. Sauf que je ne peux pas le croire car il se contredit sans arrêter. Accepter une rupture car « c’est la vie » est une bonne philosophie. Mais passer à autre des l’instant où il ne me voit plus en est une autre. Je sais que le deuil n’est pas pareil chez tout le monde, mais tout le monde en vit un plus ou moins intensément. Que dois-je penser ?…

Je me sens impuissante et emprisonnée. Que quelqu’un m’aide je vous en supplie…