J’ai l’impression d’aller bien, mais seulement quand je ne suis pas seul

bonjour, j’ai 19 ans et il m’arrive en ce moment une histoire pas très cool qui m’affecte beaucoup psychologiquement.
je ne vais pas entrer dans les détails, mais je vais essayer de résumer au mieux : il y a quelques années, quand j’etais ado, j’ai eu un comportement inapproprié et j’ai fait souffrir une amie qui comptait pour moi ; on en a parlé à l’époque et avec le temps, j’ai pensé qu’on avait surmonté cela (ce serait vraiment trop long de tout expliciter).

mais il y a quelques mois, pour un certain nombre de raisons, cette histoire est revenue aux oreilles de beaucoup de gens, sous des angles et des versions diverses. ça a été un gros choc pour moi de revenir sur ce moment car ça m’a fait replonger dans des souvenirs de périodes qui n’étaient pas forcement les meilleures de ma vie ;

en plus de ça, ça a beaucoup affecté une partie de mes amitiés, et j’ai au final perdu certain.es ami.es proches, qui ont coupé les ponts avec moi. la combination de ces deux aspects, personnel et relationnel, a créé un cocktail qui m’a explosé en plein visage, j’ai eu l’impression de vivre dans un cauchemar, que ma vie s’effondrait. mais d’un autre côté, je suis quelqu’un de très stoïque et, pour le dire plus clairement, je suis souvent en train d’ignorer ou d’autocensurer mes émotions (et maintenant j’ai compris a quel point ça pouvait créer de la souffrance, chez moi et chez les autres) : pour faire simple, quand je vais mal, ça se voit pas, et bien souvent même moi je le conscientise pas vraiment.

mais là avec le temps, et passé le choc initial et le cauchemar d’il y a quelques mois, j’ai l’impression d’être un peu entré dans une nouvelle phase. en gros je suis tout à fait épanoui et plutôt joyeux (ou juste normal quoi) quand je suis occupé à faire quelque chose, quand je suis avec des ami.es ou ma famille, bref, quand je suis pas tout seul avec mes pensées. parce que des que je me retrouve tout seul, mon esprit part automatiquement sur des réflexions autour de cette histoire (à base de scénarios alternatifs, de regrets, de doutes, de culpabilité, de peurs etc.).

en fait, quand je pense pas à autre chose, je pense à ça. c’est devenu mon écran de veille, ma pensée par défaut. je ressens aussi une forme de paranoïa, notamment par rapport aux réseaux sociaux, à me demander ce que les gens pensent ou disent de moi, à analyser tel ou tel comportement…

bref, pour conclure, cette une situation un peu paradoxale parce que j’ai l’impression d’aller bien, mais seulement quand je suis pas tout seul avec moi-même. par exemple, je passe une super soirée, on rit avec des amis.es, etc. et puis ça se termine, je prends une grande respiration et je me dis "ahh, c’etait vraiment une super soirée!… bon.", et je repars dans les pensées moyennement sympas.

donc voilà, c’est très pesant et ça me ronge le moral. ma question est assez simple : est ce que c’est une forme de dépression ? et est ce qu’il y a des mécanismes que je peux mettre en place pour sortir un peu de ce schéma ?

j’espère que c’était assez clair (c’est la première fois que j’utilise ce site)
merci d’avance :)