J'ai perdu la motivation dans mes études

Bonjour,
Je voulais vous parler de motivation et de sentiments de vide.

En fait, ça fait 3 ans maintenant que je me sens "éteinte". Je vous explique: avant, j’avais des rêves, je voulais être médecin, je voulais entreprendre plein de choses, j’étais curieuse de tout et j’étais grave passionnée. Mais en 2020, j’ai doublé mon collège. En 2021, j’étais également non promue, donc j’ai dû quitter le gymnase. Veuillez noter qu’à ce moment, tous mes amis m’ont tourné le dos à cause de mes notes et je me suis beaucoup isolée.

Ensuite, je suis allée à l’ECG et j’ai eu mon certificat. J’ai repris l’année suivante le collège du soir, et au bout de 2 ans j’ai eu enfin ma maturité gymnasiale. Actuellement, je suis à l’université étudiant la médecine comme je l’ai toujours souhaité. J’ai même un copain et j’ai à nouveau un groupe d’amis.

Et pourtant, je me sens si mal de vivre. Je n’ai aucune motivation à bosser mes cours. Ce n’est pas la matière qui me déplais, bien au contraire, une fois que je suis bien dedant mes cours, je suis trop heureuse de pouvoir apprendre le corps humain et savoir comment le soigner. Et pourtant, mon rendement n’est pas…foufou. Et je me démotive ultra rapidement. Mais aussi…les ruminations s’intensifie à chaque fois que je veux réviser. Ma voix intérieure me traite de nulle et me fait imaginer des scénarios catastrophes. J’ai également des flashbacks de mes années de collège très douloureuses.

Ducoup ça m’oblige à faire des pauses plus souvent et j’accumule du retard. Mais la, c’est à un point où je révise encore des trucs de décembre! Ça me fait me détester au plus haut point. Et puis j’ai peur que les scénarios dans ma tête se réalisent. Ça me détruit le cœur de me dire que tous mes rêves partent en fumée à cause de moi. Je n’arrive pas à me pardonner mes échecs passés et je ne pourrai pas encaisser un échec supplémentaire. Des fois, je me dis que j’ai été stupide de croire que je pouvais me lancer dans cette voie si prestigieuse alors que mon passé montre bien que je n’ai aucun talent et que je suis plus bête que le dernier des imbéciles sur cette planète. Je n’ai rien à faire en médecine…Pourquoi nier cette évidence?

J’en parle fréquemment à ma psy, mais vous savez, avec les ruminations qui me remettent en doute constamment, j’oublie un peu trop facilement ce qu’elle peut me dire de bienveillant à ce propos, même si je le note par écrit. Et puis même quand on me dit "Crois en toi", "Bats toi, tu es la meilleure", j’y crois tellement pas que ça sert à rien d’insister, je reste "butée" comme une mule. Pourquoi y croire si ça ne vient pas de moi? Oui, encore une fois, je suis stupide.
Actuellement, ma psy est en vacances pendant 2 semaines, alors je me confie ici pour avoir un retour venant de professionnel-le-s.

Veuillez m’excuser pour ce brouillon. J’écris avec les larmes et les émotions m’empêche d’être vraiment lucide. C’est stupide, il faut me pardonner.

Je vous remercie d’avance de m’avoir lue, et pour votre future réponse. Désolée encore de vous faire perdre du temps mais j’en avais besoin.

Désolée désolée,